Sept Angles Morts Émotionnels

 

Tunia ~ Canalisé par A.S. ~

Mes très chers frères et sœurs,

C’est Tunia qui vous parle. Je vous aime beaucoup.

Voici sept angles morts émotionnels que les gens peuvent présenter :

1 : Refoulement et Anesthésie Émotionnelle

Dans ce cas, les personnes ne ressentent absolument pas leurs émotions et les refoulent.

C’est le type de personne qui se détourne de ses sentiments. Elle peut :
– trop intellectualiser
– ou se tenir très occupée, que ce soit par le travail ou par des activités extérieures divertissantes
– ou recourir à la nourriture, aux drogues ou à la télévision pour s’engourdir
– ou se concentrer sur le fait que les autres sont mauvais ou arriérés (éventuellement en s’appuyant sur une fausse justification intellectuelle, morale ou spirituelle).

C’est la personne qui comprend parfaitement, d’un point de vue rationnel, pourquoi sa jeunesse a été douloureuse, mais qui ne s’est jamais assise pour ressentir profondément sa douleur et sa solitude, et pour tout laisser entrer. Cette personne pense avoir surmonté sa douleur parce qu’elle la comprend rationnellement, mais en réalité, elle reste émotionnellement refoulée.

Une personne qui pratique le refoulement émotionnel pourrait présenter cela comme une forme de stoïcisme. Cependant, les véritables stoïciens ressentent d’abord leurs émotions, ce que ne fait pas le quasi-stoïcien qui pratique la répression émotionnelle.

2 : Patinage de Surface

Ici, les gens ressentent leurs émotions, mais ils n’en perçoivent que la couche la plus superficielle. Ils ne s’interrogent pas, n’observent pas et n’explorent pas ce qui se cache en dessous.

C’est la personne qui ressent le désir d’acheter une voiture de sport, mais qui ne parvient pas à voir le désir d’être aimée et reconnue qui se cache derrière. (Cela dit, il n’y a parfois aucune blessure psychologique sous-jacente, et le désir d’une voiture de sport n’est qu’un simple désir d’une voiture de sport.)

C’est la personne qui pense que ses problèmes émotionnels seront (en grande partie) résolus si elle déménage dans un nouvel endroit, sans avoir de raison claire et factuelle pour le faire (je veux emménager avec mon partenaire, j’ai trouvé un excellent emploi dans cette ville, etc.).

C’est la personne qui ressent de la colère, mais qui ne parvient pas à voir sa propre peur ou sa propre douleur sous-jacente.

C’est la personne qui réagit de manière excessive et qui ne parvient pas à voir que cela est dû à une douleur passée non résolue.

C’est la personne qui ressent la douleur émotionnelle de surface, qui a peut-être suivi une thérapie et lu des livres de développement personnel, mais qui ne parvient toujours pas à identifier la cause profonde.

 

En vous demandant simplement ce qui se cache derrière les émotions que vous ressentez, vous pourriez atteindre une couche plus profonde. Il n’est pas raisonnable de s’attendre à toujours ressentir / observer / être conscient de cette couche plus profonde, mais il est bon de disposer d’un processus permettant de se rapprocher du cœur de l’oignon — peut-être en consultant un psychologue, peut-être en prenant l’habitude d’observer et de se demander ce qui se cache derrière ce que vous ressentez, etc.

À l’inverse, certaines personnes ne voient que la couche superficielle d’une autre personne, qui présente des défauts ou commet des erreurs, sans percevoir la couche sous-jacente où elles-mêmes ont des défauts ou ont commis des erreurs. Ces personnes peuvent se croire moralement bonnes et dotées d’une grande intelligence émotionnelle parce qu’elles repèrent les défauts chez les autres, alors qu’en réalité, elles maltraitent peut-être les autres sans même s’en rendre compte.

Si vous avez lu le paragraphe précédent et que vous avez réfléchi à la manière dont cela s’applique aux autres, sans prendre une seconde pour vous demander si cela pourrait s’appliquer à vous, alors il y a de fortes chances que cela s’applique à vous.

À l’inverse, un bon signe indiquant que vous ne vous contentez pas d’une vision superficielle est votre volonté d’admettre vos propres erreurs et défauts — mais même dans ce cas, il existe un piège : vous admettez un petit défaut afin de vous sentir vertueux et capable d’introspection, tout en refusant d’affronter un défaut important, douloureux et socialement inacceptable chez vous.

Et encore une fois, si vous avez immédiatement pensé à la façon dont les autres admettent de petites erreurs tout en refusant de voir les grandes, et si vous n’avez pas pris un instant pour vous demander si cela s’applique à vous — alors cela s’applique très certainement à vous.

3 : Considérer les Émotions comme des preuves

Ici, les gens pensent que les choses qu’ils aiment émotionnellement sont vraies et bonnes, et que celles qu’ils n’aiment pas émotionnellement sont fausses et mauvaises. Et bien sûr, c’est parfois le cas, mais d’autres fois, les émotions des gens reflètent simplement leurs préjugés, leurs intérêts personnels et leur vision du monde actuelle, plutôt qu’une perspective éclairée.

Il faut être à l’écoute de ses émotions. Ce sont des données utiles. Sans vos émotions, vous êtes à moitié aveugle. Cependant, vos émotions peuvent tout de même être fortement biaisées. Vous ne devriez pas croire aveuglément que vos émotions indiquent la vérité ou la moralité.

Les gens savent que dire « J’aime cela émotionnellement, donc c’est vrai / bon » semble ridicule. C’est pourquoi ils utilisent souvent inconsciemment leur esprit rationnel pour se trouver une excuse : ils citent une source qui va dans leur sens, invoquent un principe moral, ou disent « cela me touche ».

Mais si l’on gratte un peu la surface de cet argument, on constate qu’ils ignorent des sources tout aussi valables qui ne sont pas d’accord avec eux ; ou qu’ils n’appliquent ce principe moral que lorsque cela leur est profitable ; ou encore qu’ils n’ont pas le niveau de développement spirituel ou moral nécessaire pour que « cela me touche » constitue un argument convaincant.

Une autre variante de cette erreur concerne la personne qui entend quelque chose qui la met mal à l’aise, et qui, de ce fait, qualifie l’orateur de mauvais / malfaisant / dans l’erreur / partial / émotionnellement déformé / [insérez une étiquette négative] / quelqu’un qui doit s’excuser.

Ou bien c’est la personne qui entend quelque chose qui la fait se sentir bien (ne serait-ce que parce que cela confirme sa vision du monde actuelle), et qui, pour cette raison, qualifie l’orateur de moral / vertueux / spirituellement avancé / intelligent / sage / etc.

Ce point aveugle émotionnel contribue à ce que de nombreuses personnes aient le sentiment que tous ceux qui partagent leur camp politique sont moraux et intelligents, et que tous ceux du camp politique adverse sont stupides, endoctrinés, égoïstes ou malveillants.

Ce biais consistant à considérer que « mes émotions sont une preuve » peut s’aggraver si cette personne fait partie d’un groupe composé d’autres personnes qui pensent comme elle et qui partagent également ce biais. Ainsi, il y a toujours quelqu’un d’autre pour confirmer émotionnellement qu’elle est vraiment une bonne personne et que l’étranger est vraiment une personne malveillante, même si c’est en réalité l’étranger qui a raison.

Ou bien, il s’agit de cette personne qui sort avec quelqu’un d’autre, qui est aux anges pendant la phase de lune de miel de la relation et qui commence très sérieusement à faire des projets de mariage ou d’achat d’une maison avec une personne qu’elle connaît encore à peine. Ou bien elle déclare que l’autre personne est son âme sœur. Après tout, elle se sent merveilleusement bien en ce moment, ce qui prouve que son partenaire est formidable / parfaitement compatible, n’est-ce pas ?

 

Et puis, si son partenaire la déçoit, elle peut passer de « achetons une maison ensemble » à « je te quitte » en un laps de temps incroyablement court. Car en ce moment, son partenaire la fait se sentir mal, ce qui prouve donc que ce partenaire est mauvais, n’est-ce pas ?

Ou bien, c’est cette personne qui se sent anxieuse à l’idée de se lancer dans un grand projet effrayant, et qui interprète cette émotion comme la preuve qu’elle ne devrait pas encore s’y mettre. Ce qui peut conduire cette personne à ne jamais se lancer.

4 : Définir son identité à travers des émotions passagères

Ici, les gens pensent que l’émotion qu’ils ressentent actuellement définit qui ils sont.

C’est la personne qui subit un revers (ou même simplement un épuisement physique) et les émotions négatives qui en découlent, et qui pense que cela signifie qu’elle est incapable, ou qu’elle est intrinsèquement nulle dans ce domaine, ou qu’elle est intrinsèquement un échec. Plutôt que de réaliser que la plupart des personnes qui réussissent ont échoué plusieurs fois, et que même les compétences qui ne vous viennent pas naturellement peuvent tout de même s’apprendre.

C’est la personne qui ressent de l’anxiété et pense « Je suis par nature une personne faible et anxieuse, et je serai toujours anxieuse » plutôt que la vision plus saine « Je ressens de l’anxiété en ce moment » ou même « il y a de l’anxiété ».

Ne croyez pas tout ce que vous pensez — et ne croyez pas tout ce que vous ressentez. Ou du moins, ne croyez pas que les pensées ou émotions fugaces que vous avez signifient automatiquement que vous êtes intrinsèquement cette chose-là. Au lieu de cela, lorsque quelque chose surgit en vous, contentez-vous d’abord de l’observer.

Si quelqu’un pense « Je ressens de la jalousie en ce moment » ou « Il y a de la jalousie en ce moment », cela semble probablement gérable sur le plan émotionnel.

Cependant, si la personne s’identifie à des émotions temporaires, cela signifie qu’elle pense plutôt « Je suis jaloux ». Et comme les gens détestent se sentir comme de mauvaises personnes, il est peu probable qu’une personne pense « Je suis jaloux ». Elle aura plutôt tendance à penser : « Cette autre personne est mauvaise, à cause de [la raison que j’ai inventée], ou parce que je le sais / le sens tout simplement. »

5 : Incapacité à gérer la désapprobation des autres

Ici, les gens ne parviennent pas à gérer émotionnellement le fait que d’autres les n’aiment pas, ne soient pas d’accord avec eux ou les désapprouvent.

Il s’agit du conformiste qui ne pense pas par lui-même et qui adopte des opinions 100 % socialement acceptées (et probablement des « signaux de vertu ») simplement parce que c’est confortable. Ou bien il s’agit du partenaire « paillasson » qui s’excuse toujours si son partenaire est contrarié. Ou encore, il s’agit du rebelle excessivement agressif qui décide de rejeter le monde entier avant que quiconque ne puisse le rejeter.

Le conformiste social, le partenaire « paillasson » et le rebelle excessivement agressif peuvent sembler être des personnes complètement différentes, mais ces comportements peuvent avoir la même origine : la personne ne supporte pas émotionnellement que les autres la désapprouvent.

Idéalement, votre estime de soi est un tabouret qui repose sur suffisamment de pieds pour que, si les autres vous désapprouvent, il vous reste encore assez de pieds pour que votre estime de soi ne tombe pas par terre. (Ou si votre estime de soi peut léviter et n’a pas besoin de pieds du tout, tant mieux, mais c’est rare.) Une estime de soi qui repose sur le sol peut conduire les gens à ne pas revendiquer suffisamment d’espace pour eux-mêmes, ou bien à adopter un comportement narcissique de surcompensation.

Si vous ne pouvez pas supporter la désapprobation des autres, vous ne pouvez pas être authentique.

6 : « On ne peut pas avoir d’émotions négatives »

Ici, les gens sont excessivement attachés à l’idée que les autres n’aient pas d’émotions « négatives ».

C’est la personne qui refuse d’avoir cette conversation nécessaire mais douloureuse, car elle blesserait l’autre à court terme.

C’est la personne qui essaie de distraire ou de remonter le moral de la personne triste, ou qui se précipite immédiatement pour résoudre ses problèmes, plutôt que de simplement s’asseoir à ses côtés et de la laisser vivre ses émotions.

C’est la personne qui croit se rendre utile, mais qui, en réalité, tente de soulager son propre malaise émotionnel en essayant de faire cesser les pleurs de l’autre.

C’est la personne qui donne des conseils non sollicités alors qu’ils ne sont manifestement pas les bienvenus, simplement parce qu’elle ne supporte pas de voir l’autre souffrir.

 

C’est le psychologue qui tente de traiter les symptômes ou d’enseigner un comportement socialement acceptable, plutôt que d’aller véritablement à la racine de la douleur ou du problème.

C’est la personne qui ne supporte pas le rythme lent et chaotique du rétablissement d’autrui, et qui qualifie donc le processus de guérison de cette personne d’excessif. Bien que la guérison de façade existe bel et bien, il est bien plus courant que les gens ne consacrent pas suffisamment de temps à leur processus de guérison.
La guérison d’un traumatisme peut réellement prendre une décennie, voire plus.

7 : « Vous êtes responsable de mes émotions »

Ici, les gens pensent qu’une autre personne (généralement leur partenaire, mais éventuellement leurs parents ou leurs employés) est responsable de leur bien-être émotionnel — au-delà de la nécessité normale pour cette personne d’être un partenaire / parent / employé décent.

C’est la personne qui, lorsqu’elle s’ennuie ou se sent stressée, attend de son partenaire qu’il la remonte le moral, la divertisse ou la fasse se sentir mieux.

Ou bien c’est le patron anxieux qui attend de ses employés qu’ils se surmènent pour résoudre le problème.

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Vous pouvez voir comment ces angles morts mènent à des malentendus relationnels stéréotypés :

La femme se sent insatisfaite / anxieuse et veut que son petit ami la fasse se sentir mieux (angle mort 7)

=> Le petit ami ne parvient pas à gérer émotionnellement le fait qu’elle se sente mal (angle mort 6). Soit il se met en quatre pour lui faire plaisir et « tout arranger » (ce qui, à long terme, nuit généralement à la relation), soit il se replie sur lui-même et s’engourdit (angle mort 1).

=> La femme voit qu’il se replie sur lui-même, se sent encore plus mal émotionnellement et interprète cela comme la preuve qu’il est un mauvais partenaire (angle mort 3). La femme ne ressent que ses émotions superficielles (angle mort 2) et ne se rend pas compte que sa part de responsabilité dans cette situation réside dans l’attitude qu’elle a adoptée dès le début, selon laquelle c’est à lui de la rendre heureuse. Elle pense probablement simplement qu’il est évitant, émotionnellement indisponible, qu’il fait la sourde oreille, etc.

=> Le petit ami est émotionnellement incapable de gérer la désapprobation de sa petite amie (angle mort 5), ce qui aggrave son comportement consistant à « tout régler » ou à se replier sur lui-même.

=> La relation prend fin, et l’ex-petit ami se dit que cela prouve qu’il restera seul pour toujours (angle mort 4).

La femme pense : « J’étais ouverte et communicative, mais il était simplement indisponible émotionnellement, comme tant d’hommes. C’est de sa faute. »

L’homme pense : « J’étais le petit ami parfait, mais elle est simplement malheureuse de nature et impossible à satisfaire, comme tant de femmes. C’est de sa faute. »

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Voyons maintenant ce qui se passe si l’un des deux partenaires pratique l’introspection radicale.

La femme se sent anxieuse ou insatisfaite. Elle ne pointe pas immédiatement du doigt les autres : « mon petit ami doit me réconforter » ou « devrais-je trouver un autre petit ami qui me rende plus heureuse ? » ou « nous devons partir en week-end pour me remonter le moral ».

Au lieu de cela, elle pourrait dire à son petit ami : « Salut, je me sens vraiment anxieuse et insatisfaite aujourd’hui, et mon cerveau n’arrête pas d’essayer de t’en rendre responsable. Mais je sais que ce n’est pas juste. J’ai besoin de faire le point avec moi-même et de comprendre ce qui se passe réellement en moi — peut-être que j’ai besoin de me trouver un passe-temps ou de commencer le yoga ou quelque chose comme ça. Je n’ai pas besoin que tu rentes les choses en ordre, mais pour l’instant, est-ce qu’on pourrait juste se faire un câlin pendant un moment ? »

La partie « pourrions-nous simplement nous câliner un peu » lui donne également une tâche concrète et réalisable, ce qui fait généralement passer le cerveau du petit ami du mode « tout régler / se replier sur soi-même » au mode « faire cette chose et se sentir ensuite en sécurité ». Bien sûr, dans un monde idéal, cela ne serait pas nécessaire, mais la plupart des gens — hommes et femmes — ne sont pas parfaits.

 

Sinon, si l’homme fait un travail d’introspection, il se rend compte que même s’il doit être un bon partenaire et faire des efforts raisonnables, ses émotions et son bonheur restent sa responsabilité. Il doit faire face à son propre malaise face à son anxiété ou à son insatisfaction éventuelles, et ne pas basculer automatiquement en mode « tout régler » ou « se replier sur soi-même ». De cette façon, il peut simplement s’asseoir à ses côtés : « Je suis désolé que tu te sentes insatisfaite aujourd’hui, ça craint vraiment. »

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Voilà. Ce sont là sept angles morts émotionnels que les gens peuvent avoir, ou dans lesquels ils peuvent se retrouver temporairement lorsqu’ils sont stressés.

Ils peuvent être traités. Ce ne sont pas des défauts de caractère permanents.

La prise de conscience est la première étape.

Dans les sept cas, il est utile d’avoir l’habitude d’une introspection radicale. En prenant le temps d’observer tout ce qui surgit en vous — et en vous demandant systématiquement ce qui se cache sous la surface —, vous pouvez démanteler ces angles morts, plutôt que de vous laisser mener par eux.

En plus de l’introspection, améliorer concrètement votre vie et répondre à vos besoins est également utile. Lorsque vous vous sentez en sécurité et satisfait sur le plan extérieur, vous aurez moins besoin d’être émotionnellement réactif ou de recourir à l’une de ces stratégies de survie émotionnelle. Cela dit, même les personnes qui mènent une vie apparemment parfaite peuvent tomber dans ces pièges. Réparer le monde extérieur ne remplace pas l’introspection.

Avec tout mon amour,

C’était votre sœur des étoiles,

Tunia

Traduit et partagé par : Accueillir la Conscience Divine : https://consciencedivine.com

Source : https://eraoflight.com